我曾用心爱过你❤

静静的夜里，我独自一个人躺在床上。想起以前的一幕幕，曾经无数个夜里，曾经无数的话语，到了结束，该走的时候，这些都显得那么的苍老，过去的都多了是吗？

记得离开的时候，那痛心的挽留，你自己已经看清楚了，也许你真的需要冷静，需要好好休息一下！正因为爱你，所以舍得让你飞向你向往的生活；这个因为爱你，所以忍着泪看你离去……

可是这的一切，你全然不知。时隔几日，我再次见到你，那语气显得无力，那表情显得僵硬。再见面所带来的只是更深的伤害，给我的只能是害怕与极度的恐惧，这是为什么，为了爱吗？

对爱情你有自己的见解，所以我所做的一切才会显得那么的多余。爱情，在我触碰到它时，它却炸的纷纷扬扬，不落痕迹，只留给我晃眼的回忆。渐渐地我才明白：这不过是一场游戏，而你、我的游戏规则不一样……

游戏即将结束了，看着你，想到了以前的甜蜜！难道我们之间真的只是个游戏，而这个游戏却塞满了我整个空间。我不断的去寻找自己，想把你紧紧地拥在怀里，但是这一切只有在梦里才会有这么真切的体会！忽然我看到一颗水珠，晶莹的闪着光，急速翻滚着，坠落着，飞快迷糊，消失在黑暗中……要是我也能随着它落下去就没有痛苦了……

于是我堕落着，而你在我的思想里却永远的留下了！

时间可以证明一切，可你给我的时间少之又少。为什么？你怕吗？应该很怕吧。这是我当时的感觉，我也不知道为什么会有这样的感觉，总之那天我哭得痛彻心扉。

所有人的目光里写满了同情与疑惑。我笑了，我不觉得自己有多可怜，我有自己的快乐与忧伤，别人是不会理解的。长久以来，我把自己封锁在一个角落里，编织着自己的网，守候着一份希望。曾经以为自己抓住了幸福，可你却狠心的走脱了。。

如果你的眼里没有我告诉我好吗？我不想再痴痴的等，我不想在夜里一个人偷偷地哭泣，我不想傻傻的看着手机发呆，我不想再让自己伤心到痛不欲生，不想让自己为了一份没有结局的感情伤的如此深。不想、不想……如果可以重新选择，我不想再遇见你，我宁愿让自己堕落，活在一个空洞的世界，一个肮脏的地狱，一个让我看不着光明，一生都不知道什么是等待，什么是爱的世界里。当你用你的冷漠摧残了我如此炽热的爱时，我第一次发现眼泪也可以流的如此美丽（在眼眶里不停的大转，轻轻划过眼帘，不带一点声音的落下来）。一滴泪，固然不能打湿衣襟，甚至对世上的一切都不能触动，可它却滴进了我的心，好凉，好凉，有点苦，有点涩，又有点甜……

所有的一切都是我自己选的，我不怨任何人。

有时我在想，你为什么会选择我，而我又深深的爱上你？如果你只是为了让你的生活有一点生机，或只是玩一次爱情游戏，那你找错人啦。如果真是这样，那我恨你。我不想跟任何人玩游戏，我玩不起，更承受不了。我的感觉告诉我，你离我越来越远，在你的身上我再也找不到关切的眼神，你的声音里似乎没有了激情。

我已经清晰的闻到了心破碎时的血腥味。我可以做什么？坦然面对你，对你说我不在乎，从没爱过你，一切都是假的……我不想让自己显得像一个失败者。我可以把我对你的爱全部埋葬，连同我爱的能力也消失。我可以做到吗？？我反复问自己，我真的可以做到吗？为什么我会爱上你，为什么我会掉进一个不应该发生的爱情陷阱？我真的错了吗？用心的去爱，换来的却是无尽的伤害！！

这份爱来得快，走得也快，我不后悔自己爱过。难道你早只有今天，难道你我的感情真的就此结束了？？呵，我冷笑。

如果可以选择，我宁愿永远与你不相识，永远没有爱过你。这些话说得出来，可是我做不到。我又在问自己！站在属于我的角落，假装自己只是个过客，我的心在闪躲，不懂我犯了什么错？不管与你走过的路有多辛苦，我只想拥有最后的祝福，再多的伤害我都不在乎。擦干眼泪告诉自己不准哭，我不怕谁说这是个错误，只要你坚持，我就不认输。我多想拥紧你再说一次“我爱你”。可是这一切只换来一句“对不起”，就一句对不起，说的好快，说的让我心好痛。

事到如今，我还想说一句“我曾用心爱过你”。

错过是一种过错！

因为年轻，所以我们常常错失一些生命中最值得珍惜的东西，犯下一些不该犯的错误，然而当往事都已成事实，我们在追忆旧事，是否会为自己犯下的错而追悔莫及？？

错过的东西，永远都只变成了一种伤心的追忆，这份过错，只有自己知道它带来的伤害有多重。。